Abbi una discreta giornata: Humor

Pace Interiore

Thu, 31 Jul 2008 17:35:21 GMT

Seguendo il semplice consiglio che ho letto in un articolo, ho finalmente trovato la pace interiore.
L'articolo diceva: "Il modo per raggiungere la pace interiore consiste nel portare a termine tutte le cose che abbiamo iniziato."
Così mi sono guardato intorno, a casa, per vedere tutte le cose che avevo iniziato e lasciato a metà...
E prima di venire al lavoro, questa mattina, ho finito una bottiglia di Morellino di Scansano, il Pampero, una boccia di Grappa e la Vodka, il Prozac, quattro grammi di pakistano ed una confezione di mozzarelline di bufala.
Non avete idea di come mi sento bene adesso...

Dubbi Adolescenziali - Atto III

Wed, 09 Jul 2008 18:37:33 GMT

Oggi il mio ragazzo mi ha detto che la donna che finge l'orgasmo è smascherabile grazie a un piccolo indicatore: quando la donna raggiunge l'orgasmo la lingua diventa fredda...mi ha detto che l'ha sentito alla radio e non ci credeva, poi ha sperimentato su di me (io non ho mai finto un orgasmo) e si è accorto che è vero... volevo sapere se anche gli altri ragazzi hanno notato questa cosa!!!
(Anonima su community.girlpower.it)
Ris: Già!!! E così per voi donne sarà ancora più difficile simulare un orgasmo: dovrete portarvi dei cubetti di ghiaccio di fianco al letto e ficcarvene uno in bocca di nascosto al momento clue.

Cara Jo ho provato a simulare un rapporto sessuale penetrando una coppia di cuscini affiancati; vorrei sapere se con queste esperienze tenderò a preferire un rapporto con un sostituto (tipo bambole gonfiabili ecc.) ad una donna vera.
(Anonimo su www.spulp.com)
Ris: Può darsi... ma non preoccuparti: nella vita esistono molti surrogati (American Pie insegna).

Cara dottoressa sono un ragazzo di 16 anni e la mia raggazza (16 anke lei) aspetta un bimbo.

Le domande sono:

1) come possiamo dirlo ai nostri genitori

2) posso venirle dentro se è incinta o è pericoloso x il bimbo? è dannoso x il bimbo se le vengo in bocca e lei ingoierebbe??? grazie
(Confuso su www.mimanchitu.it)
Ris: Fammi capire bene: tu e la tua ragazza avete 16 anni, lei aspetta un figlio (tuo)... e la tua preoccupazione... è sapere se puoi ancora fare sesso con lei? Sei sicuramente "confuso".

Cara Dottoressa martedì scorso, ho fatto l'amore in piedi nel bagno della discoteca con il mio ragazzo, lui mi è venuto dentro, sono subito andata ad urinare e ho fatto fuoriuscire tutto lo sperma (sono sicura che è uscito tutto perchè il giorno successivo non ho avuto altre perdite). Secondo lei corro qualche rischio? La prego dottoressa di rispondermi al più presto.
(Tizyana82 su www.mimanchitu.it)
Ris vera: Il medioevo è passato da tempo e non siamo nelle tribù indigene... da dove esce fuori questa novità contraccettiva??? [... segue breve lezione di sessuologia e fisica...] Quindi leviamoci dalla testa questi metodi obsoleti ed assolutamente irreali.

Ciao a tutti... sono un ragazzo di 20 anni e da qualche tempo ho notato sul pene a riposo delle smagliature orizzontali simili a rughette; lo so che l'argomento scatenerà battutine doppi sensi ecc... ma volevo un vostro parere: a cosa sono dovute? esiste, chessò, una crema x le smagliature che potrei usare?
(Anonimo su www.sanihelp.it)
Ris: Prova col ferro da stiro.

È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?
(Dubbiosa´ 86)
Ris: Dipende da dove ti bacia. E con cosa ti bacia.

Salve a tutti, ho un problema con la mia ragazza. Da un po' di tempo mi sono specializzato in pratiche particolari e dopo numerosi sforzi sono finalmente riuscito a urinare nella sua vagina dopo aver fatto sesso. Ora questa pratica e diventata la regola e nè io nè lei riusciamo più a farne a meno. Però adesso ho un altro problema. Abbiamo deciso che oltre a urinare sarebbe bello anche defecare all'interno della vagina, solo che, malgrado aver provato un paio di volte, sono solo riuscito, per così dire, a "centrare il buco". Qualcuno sa aiutarmi, dandomi dei consigli su come avvicinare i due orifizi o che posizione adottare per riuscire nell'intento. Vi prego, solo risposte serie.
(Anonimo su www.sanihelp.it)
Ris: Prova con un imbuto. (Chissà cosa ne pensa la chiesa di questa "alternativa" alla procreazione).

Atto I - Atto II - Atto III

Allah Akbar

Sat, 14 Jun 2008 11:07:49 GMT

Se durante il tragitto in treno o in aereo, il vostro vicino di posto comincia a darvi sui nervi, seguite le seguenti istruzioni:

Aprite la borsa del vostro notebook;
Togliete il notebook dalla borsa;
Mettetelo sulle ginocchia;
Accendetelo;
Aprite bene il display in modo che il vicino possa vedere;
Chiudete gli occhi e alzate la testa verso il cielo;
Cliccate qui.

Se tutto va bene, l'ospite indesiderato dovrebbe allontanarsi...

Italia - Romania

Fri, 13 Jun 2008 11:33:37 GMT

In occasione della partita di stasera nella quale gli azzurri affronteranno la nazionale rumena, il commissario tecnico Roberto Donadoni ha rivisto la formazione che scenderà in campo, prediligendo una tattica più "aggressiva".

Come Scoprire Se Vostro Figlio Si Fa Le Canne

Fri, 30 May 2008 17:56:32 GMT

(Tratto dal manuale per il genitore ficcanaso)

Carissimi genitori interessati per gli affari di vostro figlio, eccovi un ottimo metodo scientifico per determinare l'utilizzo di sostanze stupefacenti (dette "droghe leggere") da parte dei vostri figli.

Sintomi per i quali preoccuparsi:

Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttà
Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone;
Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata;
Vostro figlio inizia una collezione di pipette;
Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano e vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!";
Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati. I biglietti del tram ed i vostri biglietti da visita sono sempre strappati in striscioline di egual misura ed arrotolati;
Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma annerisce il soffitto;
Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è così";
Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore;
Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili;
Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta;
Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana;
Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando;

... ma il modo più infallibile per determinare l'uso di queste sostanze consiste nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?" e controllare le reazioni del soggetto.

For Men Magazine

Thu, 08 May 2008 19:40:30 GMT

Da una Lettrice Anonima per il Direttore di una Rivista Maschile

Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista Maschile "For men magazine".

Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?

Almeno quattro i titoli memorabili:

"Falle dire basta stanotte!"

"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"

"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"

"Smetti di fumare e voli ai Caraibi"

Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire "Basta!" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La vostra difficoltà sta nel farle dire "Ancora!", al limite. Ci pensi su, per il prossimo numero.

Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.

Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche a credere... bisogna vedere la metà di cosa: io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.

Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare.
In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.

Ma questo è solo l'inizio. Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno!

A pagina cinquantadue c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su "Come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...).
A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è: "Se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!".

Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo "For Men Magazine" a "Donna Moderna".

A pagina cinquanta poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.
Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo?
Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino.
Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera di Morticia e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un leone si figuri un iguana.

E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "Sei uno stallone o una schiappa?".
Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia.
In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come questa:
"Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di stanza?"

... Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae".
O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?"

... Sì certo, da una rappresentante della Folletto.

Mi fermo qui.

Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno "For Men Magazine" in edicola.

Mica lo so chi sta peggio.

Citadinansa

Wed, 23 Apr 2008 05:39:47 GMT

                                                                                             Spett.le
                                                                                             Uffisi Immigrasiun
                                                                                             Piasa del Domm, 50
                                                                                             20100 Milan (PADANIA)

El' sutuscritt ____________________________________________________________

nat' a _________________________________________________________ (TERONIA)

el di' de ______________, fortunatament dumiclia' a ___________________________

Vist i risulta' de le ultime elesiun voeri dumandà de fus pusibile avegh la Citadinansa

Milanes

                                                                   Se dichiara:

- de vess pentiì de vess un TERUN;

- de rinnegaà tucc i sò urigin meridiunal;

- de mangiaà almen du volt al dì la cassoeula e la cutuleta alla milanesa;

                                                                     Dumandi:
- de pudeè frequentà el curs de Lingua e Cumpurtament Lumbard.

                                                                      Prumett:

- de nun ess puseeè racumandaà, de lavurà com un asin, pagaà i tass, ciamà men tucc i
malnatt balabiott e ciaparatt dei me parent in teronia,de fà men casin la nott e de tifaà
per il Milan, per l'Inter o per la squadra de Bergum!

- de dir non pussè la parola "minchia" ma quand me fan giraà i ball disarò "Va a da via i
ciapp!"

- che prima de andaà in lett dumandaria perdun a Sua santità Bossi Umberto e de vutaà
per la Lega per i prosim cinc ann.

Cun la speransa che la dumanda la vegna acetada curdialment ve ringrasi.

IN FEDE
Il terun Sig. ______________________

Vita d'Ufficio

Thu, 17 Apr 2008 10:55:11 GMT

Oggi ti stai annoiando in ufficio? Batti la noia in modo intelligente e costruttivo accettando una di queste sfide.

Sfide da 1 punto:

fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità;
ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno;
porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?";
per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse "Paolo".

Sfide da 3 punti:

lascia la cerniera dei pantaloni aperta finché qualcuno te lo fa notare e digli "Mi spiace, la preferisco così";
cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice;
dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola.

Sfide da 5 punti:

inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè e bevi a canna;
alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davvero inizi a cantare);
ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona: "L'hai sentito? Cosa? Non importa, è sparito adesso";
entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte.

Telegramma

Sat, 15 Mar 2008 14:55:24 GMT

Da: Comando Carabinieri – Napoli
A: Stazione Carabinieri – Casamicciola

Pregasi verificare notizia su sospetto sisma – probabile epicentro in Vostra zona.
Dettagliare danni causati da movimento tellurico.
Controllare scala Mercalli specificando gradi.
Risposta urgente stesso mezzo.

F.to: Cap. Giuseppe Lo Cascio

Da: Stazione Carabinieri – Casamicciola
A: Comando Carabinieri – Napoli

Verificata notizia su sospetto Sisma: trattasi di Sisma Pasquale fu Gaetano, celibe, di professione muratore. Non emergono precedenti penali né carichi pendenti.
Non risulta alcun Epi Centro residente in nostra zona. Potrebbe trattarsi di Giuseppe (detto Bepi) Centro, figlio del nostro stimato concittadino Francesco Centro, maestro elementare. entrambi incensurati.
Non risultano danni causati da movimento tellurico, in quanto nostra attiva sorveglianza ha da anni provveduto a stroncare sul nascere qualsiasi tipo di movimento politico, sindacale aut religioso.
Causa ritardo trasmissione messaggio non est stato possibile controllare in tempo scala in questione. Purtroppo Sig. Mercalli caduto et fratturato tibia (prognosi 40 gg.).
Quanto ai gradi nessuna variazione: il sottoscritto est sempre Brigadiere et collega Esposito Carabiniere Semplice. Cogliamo anzi occasione per sollecitare risposta a nostra richiesta promozione, da tempo avanzata et mai riscontrata.

F.to: Brig. Pasquale Quagliarulo

PS Preghiamo voler scusare ritardo nella risposta, ma qui siamo ancora tutti accampati a causa di un fortissimo terremoto.

Propaganda Elettorale

Mon, 03 Mar 2008 20:27:18 GMT

ELEZIONI 2008

Il 13 e il 14 aprile... io voto Chulhu... E TU?!

Bisogni

Thu, 14 Feb 2008 17:52:12 GMT

Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle donne fossero così differenti.
Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere.
E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa e le donne con il cuore.

Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati, abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci un po' ovunque...
Io ero già arrapatissimo e credevo fosse reciproco dato il carattere esplicitamente osè delle nostre carezze...
Ma in quel preciso momento mi dice:
- Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm?
E ho detto:
- COSA?!?!?
Allora lei mi ha detto le parole magiche:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di donna...
Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei scopato, così mi sono addormentato.

Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale.
Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari.
Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre.
Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano 400 euro, al che ho detto che mi sembrava giusto.
Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei braccialetti tempestati di diamanti.
Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima!
Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse molto...
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo vaso cinese per arredare la mensola del camino. Ma penso d'aver distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora di si.
A questo punto era quasi eccitata sessualmente... avreste dovuto vedere il suo viso!!! E' in quel momento che col suo più bel sorriso da quando siamo sposati mi ha detto:
- Andiamo a pagare alla cassa!
E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto:
- No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba!
Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero... è diventata molto pallida e lo è restata quando ho aggiunto:
- Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia...
E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio, ho semplicemente aggiunto:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari di uomo...

Credo che non tromberò prima della primavera del 2011...

Punti di Vista

Sat, 19 Jan 2008 14:12:20 GMT

Positivo: Tua moglie è incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: È avvocato.

Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.

Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna più di te.

Babbo Natale

Mon, 24 Dec 2007 09:32:38 GMT

VALUTAZIONE DETTAGLIATA SULL'ESISTENZA DI BABBO NATALE

Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.
Ci sono due miliardi di bambini sotto i 18 anni al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con i bambini Musulmani, Hindù, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro del 15% del totale, cioè 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni.
Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest, questo porta a un calcolo di 822,6 visite per secondo. Ciò significa che, per ogni famiglia cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa 1 millesimo di secondo per:
- trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta);
- saltare giù dalla slitta;
- scendere dal camino;
- riempire le calze;
- distribuire il resto dei doni sotto l'albero;
- mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
- risalire dal camino;
- saltare sulla slitta;
- decollare per la successiva destinazione.
Assumendo che le destinazioni siano distribuite uniformemente (il che sappiamo essere falso, ma che accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 milioni di Km. Questo implica che la litta di Babbo Natale viaggia a circa 1.040 Km/sec, 3.000 volte la velocità del suono. Per comparazione la sonda Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h.
Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola di Lego (del peso di circa 1Kg) la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne servirebbero circa 214.000 (alla faccia della specie sconosciuta). Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth 2.
Sicuramente 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza scalderà le renne allo stesso modo di un'astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzeranno quasi istantaneamente esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrebbe vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.

Da tutto ciò cosa desumiamo? Che Babbo Natale non esiste o, se esiste, è schiattato da un pezzo.

Il Mouse

Fri, 14 Dec 2007 20:03:26 GMT

Il mouse, in francese si chiama "souris", in spagnolo "raton", in tedesco "maus" e solo noi italiani, invece di chiamarlo "topo", lo chiamiamo "mouse", in inglese. Gli americani della IBM non lo sapevano e hanno tradotto, "un po' troppo letteralmente", un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo, tra cui quella italiana.

Il testo originale, in inglese, e' stato tradotto in italiano, quindi, in questo modo:
« Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficolta' a funzionare correttamente, o funziona a scatti, e' possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio.
A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, e' sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto. Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo.
Per fare cio' basta esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente piu' grandi e piu' dure di quelle dei topi d'oltreoceano. La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo. La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano puo' essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario.
Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricita' statica, ma e' comunque meglio trattarle con cautela, cosi' da evitare scariche impreviste. Una volta completata la sostituzione il topo puo' essere utilizzato immediatamente.

Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con se un paio di palle di riserva, cosi' da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti. Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, e' possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici:
- PIN 33F8462 - Palle per topi americani
- PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri »

Psicologia del Fantastico

Wed, 28 Nov 2007 12:12:00 GMT

Batman
Un tipo miliardario che vive con un giovanotto che non è della sua famiglia, e lo veste da uccellino. Suo hobbie è uscire di notte, azzuffandosi con tutti, con un mantello colorato e calze da donna. Ogni volta che una donna si avvicina, scappa spaventato con la scusa di mantenere in segreto la sua identità.
Profilo psicologico: Omosessuale, con multipla personalità e tendenze sado-masochiste.
Braccio di ferro
Un marinaio con un occhio solo, che vive lottando per l'amore di una donna che, non è soltanto magra e brutta, ma anche lo cornifica con il suo miglior amico e arci-nemico Brutus. Oltre a questo, quando ha dei problemi ricorre all'uso di un'erba miracolosa, che molte volte consuma attraverso l'onnipresente pipa.
Profilo psicologico: Cornuto classico e inguaribile, viziato in droghe maniaco-depressivo.
Fred Flintstone
Persona che mai arriva a casa senza urlare con la moglie. Con un appetito che gli permette di mangiare cose che pesano più che la sua intera famiglia e che costantemente abusa del suo "miglior amico" solo perché questi è un nano... Perdente di natura, con un capo che lo calpesta come se non esistessero le leggi sul lavoro.
Profilo Psicologico: Tipico frustrato, egocentrico, con un alto livello di insicurezza e potenziale aggressore.
L'incredibile Hulk
Dottore in medicina, chimica e sa Dio in quante altre cose... Quando si arrabbia non si controlla e rompe tutto. Oltre a questo, le droghe che ha consumato, e che lo hanno fatto diventare verde, stimolano il consumismo, visto che ogni volta che si trasforma, rompe e strappa i vestiti che ha addosso.
Profilo Psicologico: Doppia personalità, viziato in droghe, psicopata aggressivo e schizofrenico.
Shaggy (amico di Scooby-Doo)
Un tipo codardo e un po' effeminato, passa la giornata mangiando biscotti e non ingrassa un grammo. Oltre a questo il suo cane gli parla...
Profilo Psicologico: Omosessuale, bulimico (o anoressico... o entrambi) e delirante.
Superman
Un altro che indossa modellini strani. Ha l'abitudine di cambiare i vestiti nelle cabine telefoniche in pieno giorno. Manifesta reazioni a una droga verde (la kriptonite verde) e la neutralizza con un'altra droga rossa (kriptonite rossa). Fugge da una bella donna che lo insegue.
Profilo Psicologico: Omosessuale, esibizionista e farmaco-dipendente.
Bugs Bunny
Coniglio abbastanza intelligente, che per uscire dai problemi non soltanto ricorre costantemente alla violenza, si veste da donna e arriva anche a baciare altri maschi... Gli piacciono da morire le carote, cosa che può essere interpretata come simbolo fallico.
Profilo Psicologico: Bisessuale, travestito e psicopata abusivo.

Il Colluttorio

Sat, 24 Nov 2007 17:45:19 GMT

Beppe Grillo - Spettacolo Rai 1994

Domanda di Esonero dal Servizio di Leva

Fri, 26 Oct 2007 19:46:27 GMT

Egregio Signor Ministro della Difesa,

mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporLe quanto segue e di sollecitare per Sua benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.

Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia.

Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia. Inoltre mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.

Lo scorso gennaio mia moglie ed io abbiamo avuto un figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre. Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna.

Mio figlio è dunque mio zio.

La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello (in quanto figlio di mio padre) e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.

Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.

Quindi io sono mio nonno.

Spiegato ciò, Signor Ministro, La prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.

Fermamente convinto della Sua comprensione, La prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti.

La Politica

Tue, 02 Oct 2007 20:14:11 GMT

Un bambino torna a casa da scuola e si rivolge al padre:

"Oggi a scuola mi hanno dato un tema da svolgere a casa: «Che cos'è la politica?» Io non so cosa scrivere. Me lo spiegare tu papà?"

"Certo figliolo. Ti faccio un esempio: Io lavoro e porto i soldi a casa; quindi sono un capitalista; la mamma amministra il mio guadagno e cura l'andamento della casa, quindi rappresenta il governo; tu sei il figlio maggiore del quale dobbiamo preoccuparci e quindi tu rappresenti il popolo; la tua sorellina che è ancora piccola quindi rappresenta il futuro del paese mentre la donna di servizio che lavora in casa rappresenta la classe operaia. Cosi ti ho spiegato cos'è la politica!"

Il bambino se ne va in camera sua ancora perplesso e rimane alzato fino a tardi tentanto di scrivere il tema, ma senza successo.

Durante la notte il bambino viene svegliato dal pianto della sorellina che dorme vicino a lui, si alza cercando di calmarla e vede che ha i pannolini legati ed è piena di cacca fino ai capelli.

Allora va in camera dei genitori per chiamare la mamma. Ma questa dorme profondamente e non sente; il padre non c'è.

Allora va in camera della donna di servizio e bussa alla porta chiusa, ma nessuno gli risponde. Spia dal buco della serratura e vede il padre che si tromba la cameriera.

Il bambino ritorna a letto pensando allegramente:

"Adesso ho capito cos'è la politica:
1. Il capitalista si fotte la classe operaia;
2. Iil governo dorme e non sente un cazzo
3. Il popolo non lo ascolta nessuno;

4. Il futuro del paese è pieno di merda."

Dubbi Adolescenziali - Atto II

Fri, 03 Aug 2007 17:34:25 GMT

È vero che se pensi a lui mentre in una notte di luna piena immergi tre rose in acqua a testa in giù legate con un filo di lana rossa, e poi le seppellisci e le annaffi, lui si innamorerà di te entro trenta giorni?
(Alpha)
Ris: Boh... io l'ho fatto, ma siccome non avevo del filo di lana rosso ne ho usato uno rosa... beh, ora lei è felicemente fidanzata con mia sorella.

È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio?
(Bilancina '84)
Ris: Solo se non usi gli anticoncezionali.

È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili?
(Dubbiosa '82)
Ris: No, però devi evitare il bagnoschiuma alla menta.

Cara dottoressa sono una ragazza di tredici anni e ultimamente sono un po' preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino. Un signore ordina un caffè e quando glielo porto mi dice "Signorina, il cucchiaino è sporco" io per pulirlo lo infilo... lì, e lui mi dice "Grazie signorina, adesso sì che è pulito". Dottoressa, che significa, mi devo preoccupare?
(Anonima)
Ris: ... (non è che qualcuno si è segnato la risposta vera della "dottoressa"?)

Appena confido una cosa a mia madre, lei corre a spifferarlo a papà e io ci resto malissimo. Che fare?
(Martina xxx)
Ris: Dille che tuo padre si è fatto la cameriera portoricana sul tavolo da pranzo. Vedrai che non gli parla più... del tutto!

Possiedo un Nokia 3210. Il problema è che quando sono sul motorino non sento la suoneria e così spesso mi capita di perdere delle chiamate importanti. Cosa posso fare?
(Silvia)
Ris: Rivolgiti a un assistente sociale.

È vero che nei giorni in cui si hanno le mestruazioni non si possono lavare i capelli?
(Sonia)
Ris: Certo. E non puoi nemmeno tagliarti le unghie o depilarti le gambe.

Guardare i film pornografici fa male?
(Amelia)
Ris: Sì, se stai troppo vicino allo schermo.

Atto I - Atto II - Atto III

Dubbi Adolescenziali - Atto I

Sat, 21 Jul 2007 07:35:57 GMT

Come disse Einstein: L'intelligenza umana ha dei limiti. La stupidità... no.
Ecco alcune testimonianze in merito.

Questi sono quesiti VERI pubblicati sulle riviste per adolescenti Cioè e Top Girl:

È vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte?
(Curiosa)
Ris: (Più che curiosa è un po' capra...) Comunque: Sì, ma solo nelle notti di luna piena.

È possibile fare l'amore quando si è vergini?
(D.V.'86)
Ris: Assolutamente no, devi aspettare.

È vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?
(Anonima'98)
Ris: Sì, quelli allucinogeni.

Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la coca-cola non si resta incinta. È vero?
(Jessica)
Ris: Esatto, però è necessario che il tuo ginecologo ti prescriva una ricetta.

Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? In tal caso che conseguenze avrebbero?
(Preoccupatissima)
Ris: Potrebbero causarti danni irreversibili al cervello... Quindi non dovresti notare differenze.

È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così.
(Fede)
Ris: Se si riferisce al segno zodiacale ha ragione.

Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. [...] Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia?
(Claudia '80)
Ris: ... ma fai un po' come ca**o ti pare!!

Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale?
(Anonima)
Ris: Sì, è una patologia abbastanza comune: sei una zo**ola.

Se un ragazzo dice che ti ama ed ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro?
(Dubbiosa)
Ris: Se dice le stesse cose anche all'altra ragazza vuol dire che è sincero.

Atto I - Atto II - Atto III

Passatempo

Tue, 03 Jul 2007 18:56:58 GMT

Tredici cose che puoi fare in un supermercato mentre accompagni la fidanzata/la mamma:

Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano;
Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti;
Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno;
Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel reparto casa" e osserva la sua reazione;
Sposta un cartello "Attenzione - pavimento bagnato" in una zona con moquette;
Monta una tenda nel reparto camping e dì al resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti;
Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedigli: "Perché non mi lasciate in pace!?";
Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso;
Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi;
Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible;
Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa: "Prendimi, prendimi";
Quando annunciano qualcosa al megafono, raggomitolati in posizione fetale e grida: "Ancora quelle voci!!";
Entra in un camerino e grida a voce alta: "Ehi... non c'è carta!".

L'Inferno

Thu, 28 Jun 2007 11:07:51 GMT

CORSO DI LAUREA IN INGEGNERIA
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda: "L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove".
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.

Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce.

Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno.

Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:

1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;

2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà.

Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all'università, secondo il quale "farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia", e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico.

Lo studente ha preso l'unico 30.

Tacchino al Whisky

Thu, 14 Jun 2007 11:30:24 GMT

Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone e una bottiglia di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.
Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo d'olio.
Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti. Nell'attesa bersi un bicchiere di whisky.
Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura. Versarsi altri due bicchieri di whisky.
Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti. Versciarsci dre bicchieri di whisky.
Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la bollitura del tacchetto. Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel gargarozzo.
Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno, spalancare quella merda di porta e ributtare - no, rimirare - no -insomma, mettere la gallina nell'altro verscio. Uscitionarsci la mano con la merda di porta e chiuderla - porca puttana!
Cercare di scedersci su una merda di scedia e verscarsci un uissski dibikkiere - o il contrario, non scio' piu'. Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah si', cuocere l'animale be ore. Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito.
Levare il forno dal dacchino. Rimboccarsi un po' di wisdky.
Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perche' la prima volta no ciSciamo riusciti. Raccogliere il facchino caduto sul pavimento. Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un piatto. Ma chissenefrega.
Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sulpavimentodella cugina e cercare di rialsarsi.
Decidere che sista meglio tutti giu' per terra, ridere di pancia efinire la bottiglia di rhisky. Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda lanote.
Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.

Ricordi di naja

Thu, 31 May 2007 18:18:53 GMT

Guarda un po' cos'è saltato fuori dopo oltre tre anni dal congedo...

REGISTRO DEL PIANTONE CAMERATE
DAL 10/11/2003 AL 11/11/2003

Composto da: Av.Sc. Rossoni Iader e Av.Sc. Sandroni Francesco
Redatto da: Av.Sc. Sandroni Francesco

Ore 08.30 - Prendo regolare consegna del registro del piantone e della testata nucleare dall’Av. Bin Laden. Tutto ok.
Ore 08.36 - Mi accingo a disinnescare la testata. Perdo il braccio sinistro nel tentativo. Tutto ok.
Ore 09.02 - Inizio a svolgere le pulizie nei bagni e nel corridoio. Tutto ok.
Ore 09.11 - Rinvengo mina inesplosa nella turca n° 3. Ecco spiegato come mai non scarica. Tutto ok.
Ore 09.25 - Durante la pulizia degli specchi noto che non appare la mia immagine riflessa. Tutto ok.
Ore 09.43 - Scovato uovo di velociraptor nell’armadio nei bagni. Tutto ok.
Ore 10.00 - Lo spirito di Elvis Presley si manifesta ai miei occhi nella doccia n° 1. Tutto ok.
Ore 10.19 - Autobomba irrompe dalla finestra della camerata n° 58 e si dirige verso i bagni. Tutto ok.
Ore 10.40 - Rinvengo corpo privo di testa nello sgabuzzino. Procedo all’identificazione mediante calco dei denti. Operazione fallita. Tutto ok.
Ore 10.57 - Concludo le pulizie. Tutto ok.
Ore 11.14 - I muri sudano sangue. Già visto. Tutto ok.
Ore 11.35 - Mi reco a mensa per il pranzo. Mi faccio momentaneamente sostituire dalla Morte. Tutto ok.
Ore 12.54 - Rientro e riprendo le mansioni. Noto un considerevole calo di avieri nelle camerate. Tutto ok.
Ore 12.55 - Procedo ad ispezionare le camerate. Tutto ok.
Ore 13.01 - Scovato buco spazio-temporale nella Camerata n° 51. Procedo alla relativa ispezione. Incontro Re Artù. Tutto ok.
Ore 13.13 - Noto la presenza di una botola nella camerata n° 57. Procedo ad aprirla. Si tratta di una semplice fossa comune. Tutto ok.
Ore 13.40 - Trovato sarcofago di Im-Oh-Tep nella camerata n° 55. Tutto ok.
Ore 14.00 - L’Av.Sc. Rottoli entra in coma. Tutto ok.
Ore 14.21 - Vedo la gente morta. Tutto ok.
Ore 14.41 - Viene spodestato il Comandante della 1^ Regione Aerea ad opera di Yasir Arafat. Tutto ok.
Ore 14.50 - Il piazzale viene presidiato da fondamentalisti del Gay Pride. Tutto ok.
Ore 15.09 - Sorprendo l’Av.Sc. Tognetti intento a fare atti di necrofilia in bagno. Tutto ok.
Ore 15.20 - Ispezione alle camerate da parte del Papa. Saluto il fregio. Tutto ok.
Ore 15.46 - Il pontefice acconsente ad esorcizzare L’Av.Sc. Basilico, il quale sembra posseduto dallo spirito di Mary Poppins. Tutto ok.
Ore 16.15 - Noto degli zingari aggirarsi nel piazzale, i quali procedono anzitempo all’ammaina bandiera e sostituiscono la medesima con quella dei pirati. Siamo sotto assedio. Tutto ok.
Ore 16.22 - Trovo fallo posticcio. Lo uso come fermacarte. Tutto ok.
Ore 16.29 - Digerisco il pranzo di lunedì scorso. Tutto ok.
Ore 16.35 - Mi accingo a fare uso di stupefacenti. Tutto ok.
Ore 16.40 - Mi sembra di vedere Nonna Papera che balla la lap dance in bagno. Tutto ok.
Ore 16.53 - L’Av.Sc. Martone evoca Satana dal pranzo avanzato. L’evocazione ha esito fallimentare. Tutto ok.
Ore 17.16 - Perquisisco gli armadietti presenti in corridoio e in uno di questi scovo un aviere che crede di essere Obi-Wan Kenobi e sussurra: “Usa la forza”. Tutto ok.
Ore 17.20 - Vengo burbizzato. Tutto ok.
Ore 17.36 - Termino di pinciare. Tutto ok.
Ore 17.43 - Pratico vivisezione sull’Av.Sc. Croci. Operazione riuscita. Procedo allo smercio dei relativi organi. Tutto ok.
Ore 17.59 - Crocifissione di massa in corso nella camerata n° 55. Tutto ok.
Ore 18.32 - L’Av.Sc. Grassani partorisce entità demoniaca. Cala il silenzio nell’ala. Tutto ok.
Ore 18.39 - Mi reco a mensa per la cena. Mi faccio nuovamente sostituire dalla Morte. Tutto ok.
Ore 19.35 - Rientro e riprendo la postazione. Denoto nuovamente un curioso calo di avieri. Tutto ok.
Ore 19.48 - Nella camerata n° 54 è in corso un remake del film “Ghost” in versione gay. Tutto ok.
Ore 19.53 - Attuo operazione di lobotomia sull’Av.Sc. Gentile con esito fallimentare. Procedo alla relativa cerimonia funebre. Tutto ok.
Ore 20.18 - Pigiama party in corso nella camerata n° 53. Tutto ok.
Ore 20.36 - In bagno viene allestito un altare sacrificale. Ha inizio la Messa Nera. Avverto il personale di giornata dell’accaduto, il quale mi rincuora dicendomi: “Tutto ok.”
Ore 20.38 - L’Av.Sc. Rottoli risorge. Tutto ok.
Ore 20.42 - Scovati corpi semidecomposti nella camerata n° 52. Secondo le analisi risalgono a un suicidio di massa organizzato dalla setta di Andromeda. Tutto ok.
Ore 21.03 - Scoperto giro di scommesse all’interno dell’ala su avieri dediti alla roulette russa. Punto la busta paga futura sull’Av. Panico. Perdo miseramente. Non proprio tutto ok.
Ore 21.24 - La fine del mondo è vicina. Tutto ok.
Ore 21.40 - Mi appare Virgilio in sogno. Mi mostra Inferno, Purgatorio e Paradiso. Accarezzo l’idea di raccontare l’esperienza in un’opera. Tutto ok.
Ore 22.28 - Osservo la luna tingersi di sangue. I quattro cavalieri dell’Apocalisse si stanno avvicinando. Tutto ok.
Ore 22.50 - L’Av.Sc. Rossoni è affetto da mutazioni genetiche. Tutto ok.
Ore 23.12 - Odo delle urla strazianti provenire dai bagni. Tutto ok.
Ore 23.14 - Trovo scie di sangue nei corridoi. Qualcosa ha trascinato dei corpi nelle turche. Rinvengo mano mozzata. Tutto ok.
Ore 23.30 - Eseguo personalmente il contrappello. Sono apparentemente solo. Tutto ok.
Ore 23.46 - Mi chiudo nella stanza del piantone con il presente registro. Tutto ok.
Ore 23.50 - Odo dei rumori provenire da sotto il posto branda n° 3. Tutto ok.
Ore 23.52 - Procedo alla redazione del testamento. Tutto ok.
Ore 04.55 - Mi reincarno nell’estintore (matr. n° 455208). Tutto ok.
Ore 06.30 - Sveglia. Tutto ok.
Ore 07.25 - Alzabandiera e colazione. Tutto ok.
Ore 08.30 - Lascio in consegna il registro all’Av. Raffaele. Tutto ok.

Nei secoli seculorum...

Wed, 02 May 2007 18:40:01 GMT

Alla faccia di tutti i precari e disoccupati... finalmente sono di ruolo!!!! Muahuahuahuah!!!!!!!

Prossimo passo: l'onnipotenza (prima o poi ci arrivo, neh...).

LA CICALA E LA FORMICA

VERSIONE CLASSICA

La formica lavora tutta la calda estate; si costruisce la casa e accantona le provviste per l'inverno.
La cicala pensa che, con quel bel tempo, la formica sia stupida; ride, danza, canta e gioca tutta l'estate.
Poi giunge l'inverno e la formica riposa al caldo ristorandosi con le provviste accumulate mentre la cicala trema dal freddo, rimane senza cibo e muore.

VERSIONE AGGIORNATA
La formica lavora tutta la calda estate; si costruisce la casa e accantona le provviste per l'inverno.
La cicala pensa che, con quel bel tempo, la formica sia stupida; ride, danza, canta e gioca tutta l'estate.
Poi giunge l'inverno e la formica riposa al caldo ristorandosi con le provviste accumulate.

La cicala tremante dal freddo organizza una conferenza stampa e pone la questione del perché la formica ha il diritto d'essere al caldo e ben nutrita mentre altri meno fortunati muoiono di freddo e fame.
La televisione organizza delle trasmissioni in diretta che mostrano la cicala tremante dal freddo nonché degli spezzoni della formica al caldo nella sua confortevole casa con l'abbondante tavola piena di ogni ben di Dio.

I telespettatori sono colpiti dal fatto che, in un paese così ricco, si lasci soffrire la povera cicala mentre altri vivono nell'abbondanza.
I sindacati manifestano davanti alla casa della formica in solidarietà della cicala mentre i giornalisti organizzano delle interviste domandando perché la formica è divenuta così ricca sulle spalle della cicala ed interpellano il governo perché aumenti le tasse della formica affinché essa paghi la sua giusta parte.

In linea con i sondaggi il governo redige una legge per l'eguaglianza economica ed una (retroattiva all'estate precedente) antidiscriminatoria.
Le tasse sono aumentate e la formica riceve una multa per non aver occupato la cicala come apprendista, la casa della formica è sequestrata dal fisco perché non ha i soldi per pagare le tasse e le multe: la formica lascia il paese e si trasferisce in Liechtenstein.

La televisione prepara un reportage sulla cicala che, ora ben in carne, sta terminando le provviste lasciate dalla formica nonostante la primavera sia ancora lontana.

L'ex casa della formica, divenuto alloggio sociale per la cicala, comincia a deteriorasi nel disinteresse della cicala e del governo.

Sono avviate delle rimostranze nei confronti del governo per la mancanza di assistenza sociale, viene creata una commissione apposita con un costo di 10 milioni.

Intanto la cicala muore di overdose mentre la stampa evidenzia ancora di più quanto sia urgente occuparsi delle ineguaglianze sociali; la casa è ora occupata da ragni immigrati.
Il governo si felicita delle diversità multiculturali del paese così aperto e socialmente evoluto.
I ragni organizzano un traffico d'eroina, una gang di ladri, un traffico di mantidi prostitute e terrorizzano la comunità.
Il partito della sinistra propone l'integrazione perché la repressione genera violenza e violenza chiama violenza.

Abbi una discreta giornata: Humor

Pace Interiore

Dubbi Adolescenziali - Atto III

Allah Akbar

Italia - Romania

Come Scoprire Se Vostro Figlio Si Fa Le Canne

For Men Magazine

Citadinansa

Spett.le Uffisi Immigrasiun Piasa del Domm, 50 20100 Milan (PADANIA)

El' sutuscritt ____________________________________________________________

nat' a _________________________________________________________ (TERONIA)

el di' de ______________, fortunatament dumiclia' a ___________________________

Vist i risulta' de le ultime elesiun voeri dumandà de fus pusibile avegh la Citadinansa

Milanes

- de vess pentiì de vess un TERUN;

- de rinnegaà tucc i sò urigin meridiunal;

- de mangiaà almen du volt al dì la cassoeula e la cutuleta alla milanesa;

- de pudeè frequentà el curs de Lingua e Cumpurtament Lumbard.

Prumett:

- de nun ess puseeè racumandaà, de lavurà com un asin, pagaà i tass, ciamà men tucc imalnatt balabiott e ciaparatt dei me parent in teronia,de fà men casin la nott e de tifaàper il Milan, per l'Inter o per la squadra de Bergum!

- de dir non pussè la parola "minchia" ma quand me fan giraà i ball disarò "Va a da via iciapp!"

- che prima de andaà in lett dumandaria perdun a Sua santità Bossi Umberto e de vutaàper la Lega per i prosim cinc ann.

Cun la speransa che la dumanda la vegna acetada curdialment ve ringrasi.

IN FEDE Il terun Sig. ______________________

Vita d'Ufficio

Telegramma

Da: Comando Carabinieri – Napoli A: Stazione Carabinieri – Casamicciola

Propaganda Elettorale

Bisogni

Punti di Vista

Babbo Natale

Il Mouse

Psicologia del Fantastico

Il Colluttorio

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La Politica

Dubbi Adolescenziali - Atto II

Dubbi Adolescenziali - Atto I

Passatempo

L'Inferno

Tacchino al Whisky

Ricordi di naja

Nei secoli seculorum...

Spett.le
Uffisi Immigrasiun
Piasa del Domm, 50
20100 Milan (PADANIA)

el di' de , fortunatament dumiclia' a _____________

- de nun ess puseeè racumandaà, de lavurà com un asin, pagaà i tass, ciamà men tucc i
malnatt balabiott e ciaparatt dei me parent in teronia,de fà men casin la nott e de tifaà
per il Milan, per l'Inter o per la squadra de Bergum!

- de dir non pussè la parola "minchia" ma quand me fan giraà i ball disarò "Va a da via i
ciapp!"

- che prima de andaà in lett dumandaria perdun a Sua santità Bossi Umberto e de vutaà
per la Lega per i prosim cinc ann.

IN FEDE
Il terun Sig. ______________________

Da: Comando Carabinieri – Napoli
A: Stazione Carabinieri – Casamicciola