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Spaces home  Abbi una discreta giorna...PhotosProfileFriendsMore |  Tools   |
Abbi una discreta giornataSono quasi sicuro che se da internet togliessero tutta la ρоrnоgrafia, resterebbe un solo sito chiamato: "Ridateci i ρоrnо"
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May 10 MinacciaJimmy: Senti Gibbs, fai come ti dico oppure ucciderò tuo padre, tua madre, i tuoi fratelli, tua moglie e tutti i tuoi figli!
Gibbs: Beh, ho una notizia da darti. Mio padre è morto e mia madre pure. Non ho mai avuto fratelli e per il resto sarò lieto di mandarti via fax indirizzo e numero di telefono delle mie tre ex-mogli.
May 08 For Men MagazineDa una Lettrice Anonima per il Direttore di una Rivista Maschile
Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista Maschile "For men magazine".
Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?
Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi"
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire "Basta!" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La vostra difficoltà sta nel farle dire "Ancora!", al limite. Ci pensi su, per il prossimo numero.
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche a credere... bisogna vedere la metà di cosa: io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina. Ma questo è solo l'inizio. Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno!
A pagina cinquantadue c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su "Come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...). A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è: "Se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!". Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo "For Men Magazine" a "Donna Moderna".
A pagina cinquanta poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo. Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera di Morticia e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un leone si figuri un iguana. E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "Sei uno stallone o una schiappa?".
Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia. In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come questa: "Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di stanza?" ... Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae".
O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?" ... Sì certo, da una rappresentante della Folletto.
Mi fermo qui.
Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno "For Men Magazine" in edicola.
Mica lo so chi sta peggio.
May 06 Avvocato VolanteLa Dominion Bank Tower di Toronto è uno di quei grattacieli fatti tutte a vetrate. "Mica però vetro normale - quello delle finestre di casa, per intenderci - no, no: questo resiste anche alle armi da fuoco e ai martelli pneumatici."
Gli studenti di legge in visita al grattacielo ascoltavano, più o meno attenti, le parole dell'avvocato che da due ore li teneva in ostaggio, magnificando loro, di piano in piano, le qualità affascinanti dell'edificio.
Bell''uomo, prestante, sulla quarantina, non era tipo da tirarsi indietro, neanche davanti a una domanda idiota come: "E a spallate viene giù?", specie se a rivolgergliela era quella studentessa bionda in minigonna ed epidermico maglioncino rosa
Sorrise, si scostò il ciuffo dalla fronte, prese la rincorsa... i ragazzi sgranarono gli occhi e fecero "Oooh...".
In uno scintillare di vetri infranti l'urlo dell'avvocato si dissolse molti piani sotto di loro.
May 02 Marco Marchese VS VaticanoPiù indago sull'operato del Vaticano, più mi convinco che la definizione Santa Chiesa Cattolica sia un ossimoro.
Guardate questo video, se non siete d'accordo (ma anche se lo siete già).
Spettacolare la risposta del conduttore all'avvocato poco dopo i 22 minuti... e l'applauso è meritatissimo.
May 01 Bible FightEcco un simpatico videogame che consiglio agli appassionati (e non) di picchiaduro: Bible Fight.
Dotato di ottima grafica, questo videogame è caratterizzato dalla presenza di personaggi originali e classici al tempo stesso:
- EVA, la prima donna: molto agile ma altrettanto debole; l'unica mosse efficace è l'Uppercut di Adamo;
- MARIA, la Vergine Immacolata: agile quanto (o forse più di) Eva; un po' più resistente, ma molto carente a livello di attacco, non disponendo di mosse degne di nota; in compenso può comodamente teletrasportarsi alle spalle dell'avversario, grazie all'Assunzione;
- NOÈ, il patriarca: l'artefice dell'arca è un personaggio abbastanza versatile, con buone mosse (in particolare la più potente dell'intero gioco: l'evocazione degli Animali dell'Arca), agilità nella media;
- MOSÈ, il profeta: molto potente e niente male neanche a livello di resistenza; l'unica pecca è la scarsa agilità. Anche le mosse speciali sono di gran classe (soprattutto l'attacco delle Tavole della Legge e la piaga della Pioggia di Rane);
- GESÙ, il Messia: personaggio che in mano al CPU si dimostra abbastanza versatile (ma col quale personalmente non mi trovo) e dotato di mosse molto eleganti (il colpo della Moltiplicazione dei Pani e dei Pesci -che somiglia molto alla Pioggia di Rane di Mosè- e l'Attacco Cruciale);
- SATANA, il Principe delle Tenebre: dotato di buona resistenza e potenza d'attacco è indubbiamente il personaggio più adatto per i principianti; l'unica mossa speciale degna di nota è la Carica di Cerbero.
Inoltre, sconfiggendo tutti gli avversari è possibile ottenere la password per sbloccare un personaggio nascosto. Chi sarà mai...?
BIBLE FIGHT
Per vincere ci vuole un miracolo!
Si prega la gentile clientela: |
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